Einu sinni var kona sem hafði fætt barn fyrir nokkrum dögum. Barnið var veikt og þurfti að vera í hitakassa í marga daga og á meðan var mamman á sjúkrahúsinu og fékk að sjá það öðruhverju. Einn daginn kemur læknirinn inn með barnið. Hann var búinn að vefja því inni í teppi og móðurinni sýndist það hafa það mjög gott. En allt í einu rífur læknirinn það upp úr teppinu og byrjar að lemja því í veggina og gólfið. Mamman fékk þá auðvitað algjört taugaáfall og byrjar að öskra og æpa. En þá stoppar læknirinn snarlega og segir við mömmuna -Nei, djók… dó í gær.
Jónas var staddur í lyftu í stóru og fallegu húsi í borginni við sundin og var á leiðinni upp. Þegar hann var kominn nokkrar hæðir upp, stoppaði lyftan og forkunarfögur dama gekk inn. Jónas fann að hún var með dýrt ilmvatn og hafði notað mikið af því. Stúlkan tók eftir því að hann var að nasa út í loftið og sagði með nokkrum þjósti „Romance frá Ralph Lauren, 15.000 krónur glasið.“
Stuttu seinna stoppaði lyftan aftur og inn gekk önnnur fegurðardís með mikið ilmvatn. Hún sá að Jónas var að þefa, svo hún leit niður til hans og sagði „Chanel No. 5, 20.000 krónur únsan.“
Um það bil þrem hæðum seinna stoppaði lyftan þar sem Jónas ætlaði út. Áður en hann fór út úr lyftunni, horfði hann í augun á stúlkunum, blikkaði augunum, beygði sig fram, rak við og sagði „Bakaðar baunir frá Heintz, 128 krónur dósin
Allir krakkarnir fengu nýja skó nema Leifur.
Hann fékk skeifur.
Allir krakkarnir komust yfir hraðbrautina nema Petra.
Hana vantaði metra.
Allir krakkarnir grétu við jarðarför kennarans nema Mæja.
Hún fór að hlæja.
Allir krakkarnir flugu til Vestmannaeyja nema Óli.
Hann fór á hjóli.
Allir strákarnir vildu vera með stelpu nema Ari.
Hann kaus að vera með pari.
*Allir krakkarnir horfðu inn í örbylgjuofninn nema Binni, hann var inni!
*Allir krakkarnir brunuðu niður á snjóbrettum nema Viðar, hann fór til hliðar!
*Allar stelpurnar voru með brjóst nema Lena, hún var með spena!
*Allir krakkarnir komu með svala í skólann nema Þór, hann kom með bjór!
*Allir strákarnir dönsuðu við stelpurnar nema Ágúst, hann dansaði við strá kúst
*Allir voru að syngja nema Fríða, hún var að ríða
*Allir krakkarnir klöppuðu saman höndunum nema Gvendur, hann hafði engar hendur!
*Allir strákarnir voru að eltast við stelpurnar nema Tommi, hann var hommi!
*Allir strákarnir fengu klamidiu, nema Sveinn, hann var hreinn!
*Allir strákarnir áttu kærustur nema Stjáni, hann fékk þær í láni!
*Allir voru með neglur Nema blær…hann var með klær!
*Allir strákarnir gerðu stelpurnar óléttar nema Sillu, hún notaði pillu!
*Allir krakkarnir voru að leika sér með ostaskerarann, fyrir utan Eið, hann kom út sneið fyrir sneið!
Er það ekki furðulegt? Ef maður stendur inni í miðju bókasafni og segir „Aaaaaaaggrgrgrgr“, þá stara allir á mann, en ef maður gerir það í flugvél, þá taka allir undir með manni

Eldri hjón eru að borða á fínu veitingahúsi til að fagna 50 ára brúðkaupsafmæli þeirra. Maðurinn hallar sér fram á borðið og segir blíðlega við konu sína: “Elskan, það er svolítið sem mig langar að spyrja þig um. Það hefur alltaf angrað mig hvað áttunda barnið okkar er ólíkt hinum börnunum. Núna þegar ég horfi til baka þessi 50 yndislegu ár veit ég að svar þitt getur engu breytt. En ég verð að vita hvort áttunda barnið okkar á annan föður.” Konan lítur niður til að þurfa ekki að horfa mannsins síns og segir: “Já, það er rétt.” Gamla manninum er brugðið og með tárin í augunum segir hann: “Hver?, Hver er hann?, Hver er faðir áttunda barnsins okkar?” Aftur laut konan höfði og sagði ekkert í fyrstu en ákveður svo að segja sannleikan og segir að lokun: “Þú ert faðir áttunda barnsins.”

Íslendingar eru úti að keyra og svo sjá þeir bíl úti í kanti og sjá að þetta eru útlendingar. Íslendingarnir fara út úr bílnum og segja “Do you need help?”
Útlendingarnir svara:“no no it's ok”
Íslendingarnir gefa sig ekki og segja:“yes yes we are gonna help you”
Útlendingarnir: “no no this is ok”
Íslendingarnir fara aftur í bílinn og koma út með reipi.
Útlendingarnir:“what are you gonna do?”
Íslenidingarnir:“first we are gonna reip you and then we are gonna ýt you
Síðasta vetur, þegar hráslagalegt hafði verið um hríð, ákváðu hjón ein að flýja vetur konung í viku og pöntuðu sér ferð suður í höf. Þannig atvikaðist að konan þurfti að fljúga degi síðar en ætlað var en eiginmaðurinn flaug á undan.

Þegar kallinn er kominn á hótelið rífur hann upp ferðatölvuna og
skrifar strax bréf til konu sinnar. Ekki vildi betur til en svo að
hann misritaði einn staf í adressunni og lenti bréfið hjá ekkju einni sem nýbúinn var að jarðsetja sinn heittelskaða. Ekkjan sem rétt var búin að jafna sig eftir athöfnina, var í þann mund að líta eftir samúðarkveðjum þegar bréfið barst……

Þegar sonur ekkjunnar kom heim lá hún í yfirliði fyrir framan tölvuna og þetta stóð ritað á skjáinn:

Til: Konu minnar sem eftir var
Frá: Manninum þínum sem fór á undan
Efni: Er kominn á áfangastað

Elskan,
Er kominn heill á húfi. Er búinn að kynna mér allar aðstæður og gera allt klárt fyrir komu þína á morgun. Óska þér góðrar ferðar og bíð þín með óþreyju. Ástarkveðjur,
Þinn eiginmaður.
P.S. Fjandi heitt hérna niður frá

Það var í messu í lítilli borg í Bandaríkjunum. Séra Brown átti í erfiðleikum með að fá ástríka foreldra, sem voru á meðal kirkjugesta, með hávaðasamt barn sitt, til að víkja fram með það, þrátt fyrir að það truflaði messugjörð hans með hávaða. Hann ákvað því að reyna dáleiðslu til þess að ná sínu fram. Hann fór upp í predikunarstólinn, dró upp vasaúrið sitt og hóf að sveifla því fram og aftur, um leið og hann tónaði eftirfarandi:
”Þið eruð öll á mínu valdi. Nú vil ég að þið farið öll að …“
Skyndilega missti hann úrið, sem skall á gólfi kirkjunnar og brotnaði í þúsund mola. Án þess að hugsa, öskraði hann upp yfir sig: SHIT !!!
Það tók hreingerningarfólkið heila viku að þrífa bekki kirkjunnar.

Jón verkfræðingur deyr og fer auðvitað upp til himna eins og allir verkfræðingar. Þegar þangað kemur leitar Pétur í nafnalistanum og segir svo: ”Því miður Jón minn, þú ert ekki ekki á listanum. Þú verður að fara niður“.
–”En en, ég er verkfræðingur…“ ”Já sorrí, en þú ert ekki á listanum !“ Þannig að Jón er sendur niður til helvítis.
Mánuði síðar er Guð að fara yfir nafnalistana og sér að þau mistök hafa átt sér stað að Jón verkfræðingur hafi óvart verið sendur til helvítis. Hann bjallar í Satan og biður hann um að skila nú Jóni. Satan segir strax, ”Ekki séns, þú færð Jón sko ekki aftur, þín mistök.“ Guð er ekki sáttur og segir, ”Láttu ekki svona, Jón er verkfræðingur, hann á heima á himnum með hinum og þú veist það“. Þá var Satan mikið niðri fyrir og sagði ”Sko, áður en Jón kom var ógeðslega heitt hérna, það var hraunstraumur hér um allt og brennisteinsfnykur og viðbjóður. Jón breytti þessu öllu. Núna erum við komin með loftræstingu, brýr, vegakerfi, flóðvarnagarða og ég veit ekki hvað og hvað, allt hannað af honum. Þetta er orðið helvíti næs hérna hjá okkur. Það er ekki séns að þú fáir hann“. ”Sko Satan, þú lætur mig fá hann aftur, eða ég fer í mál við þig !“
”-Já er það, og hvar þykist þú ætla að fá lögfræðinga…“

Maggi var harðduglegur maður og vann gríðarlega mikið en í frístundum sínum stundaði hann blak, og innanhússfótbolta. Eina góða helgi ákvað Fríða, eiginkona hans að gera honum glaðan dag og fara með hann út á lífið. Þau klæða sig í sitt fínasta púss og fara á einn af þessum stöðum þar sem boðið er upp á svokallaðan ”listdans“ í kringum súlur. Dyravörðurinn á skemmtistaðnum sér þau koma og kallar: - Góða kvöldið, Maggi. Hvernig hefuru það í kvöld? Fríða verður mjög hissa og spyr magga hvort hann hafi komið hingað áður.
-nei, nei, segir maggi. - Hann er einn af þeim sem ég spila blak við. Þau fá sér sæti og þjónustustúlkan kemur til þeirra, sér magga og segir: - gaman að sjá þig Maggi. - viltu gin og tónik eins og venjulega? Augu Fríðu stækka. - Þú hlýtur að koma hingað oft!
-Nei nei, segir Maggi. - Strákarnir kíkja hingað inn stundum eftir blakið. Þá kemur nektardansmær upp að borðinu þeirra íklædd litlu meira en brosinu. Hún faðmar Magga innilega að sér og spyr: - Magga, elskan. Ætlaru að fá einkadans eins og venjulega? Fríða verður öskureið safnar saman dótinu sínu og stefnir út af skemmtistaðnum. Maggi eltir hana og sér hana fara inn í taxa, svo hann stekkur inn í bílin á eftir henni. Fríða horfir á hann hatursfullu augnaráði og lætur hann hafa það óþvegið. Þá hallar leigubílstjórinn sér að magga og segir: - þú hefur náð í eina erfiða í kvöld, maggi minn.

Lögfræðingur einn hafði keypt sér glænýjan Mercedes-Benz S500 og gat ekki beðið eftir að sýna félögum sínum gripinn. Allt í einu þegar hann opnar hurðina á bílnum fyrir utan skrifstofuna sína kemur Rúsneskur torfærutrukkur á fullri ferð og
rífur hurðina af bílnum. Lögfræðingurinn stekkur út og öskrar NEEEIIIII!
Hann vissi að sama hversu góður viðgerðarmaður reyndi að gera við bílinn þá myndi hann aldrei verða jafn góður aftur. Loks kom löggan og lögfæðingurinn hljóp að henni og öskraði: HELVÍTIS FÍFLIÐ Á TRUKKNUM KEYRÐI HURÐINA AF BENZANUM MÍNUM!!!
”Þú ert lögfræðingur er það ekki“ sagði löggan. ”Jú, hvernig vissir þú það“ svaraði lögfræðingurinn. ”Ja, það er nú bara það að þið lögfræðingar eruð svo uppteknir af veraldlegum gæðum, að þið hugsið bara um peninga og eignir, ég þori að veðjaað þú tókst ekki einu sinni eftir því að það vantar á þig vinstri hendina“.
Lögfræðingurinn leit á hliðina á sér og öskraði:
”NEEEEIII! ROLEX ÚRID MITT!!!“

Það stoppaði stór trukkur á rauðu ljósi í Reykjavík. Ljóshærð kona stekkur út úr bílnum sínum, hleypur að trukknum og bankar á dyrnar. Bílstjórinn skrúfar niður rúðuna og hlustar á hvað hún hefur að segja.
”Hæ ég heiti Lísa og þú ert að missa hluta af hlassinu þínu.
Bílstjórinn gerði ekkert með þetta og hélt bara áfram. Þegar
trukkurinn stoppaði aftur annars staðar á rauðu ljósi, stoppaði stúlkan hann aftur. Hún stökk út úr bílnum sínum >og
bankaði á dyrnar hjá bílstjóranum. Aftur skrúfaði hann niður rúðuna. Eins og þau hefðu aldrei talað saman, sagði sú ljóshærða skýrt og greinilega:
“Hæ, ég heiti Lísa og þú ert að missa hluta af hlassinu þínu.
Hristandi hausinn, hunsaði bílstjórinn hana aftur og hélt áfram niður götuna. Á þriðja rauða ljósinu, þá gerðist það sama. Eins og stormsveipur stökk sú ljóshærða út úr bílnum, hljóp að dyrum bílsins og bankaði.
Bílstjórinn skrúfar niður rúðuna. Enn og aftur segir sú
ljóshærða:”Hæ,ég heiti Lísa og þú ert að missa hluta af hlassinu þínu.“
Þegar það var komið grænt ljós, keyrði trukkurinn af stað með það sama að næsta ljósi. En þegar hann stoppaði í þetta skiptið, dreif hann sig út úr trukknum og hljóp aftur að bíl ljóshærðu konunnar. Hann bankaði á bílrúðuna og þegar hún skrúfaði hana niður, sagði hann: ”Hæ, ég heiti Birgir, það er vetur í Reykjavík og ég er að keyra SALTBÍLINN.“

Einu sinni var maður sem hét Guðmundur. Hann var þeim galla búinn að þegar vinnufélagarnir töluðu um einhvern þá þóttist hann þekkja hann. Einn daginn í vinnunni í kaffihléinu voru menn að tala um Björk Guðmundsdóttur. Þá heyrðist í Guðmundi: ”Já, Björk, hún er nú góð stelpa“ Vinnufélagi: ”Guðmundur, þekkir þú Björk?“ Guðmundur: ”Já hún er mjög fín“ Vinnufélagi: ”Djöfuls… kjaftæði Guðmundur. Við erum komnir með nóg af þessu, þú þykist þekkja alla. Í guðanna bænum hættu þessu kjaftæði og haltu þessu fyrir sjálfan þig“. Nokkrum dögum síðar í vinnunni. Vinnufélagi: ”Strákar, Svíakonungur er víst að koma til landsins á morgun“. Guðmundur: ”Svíakonungur, það er nú góður karl“. Vinnufélagi: ”Þekkir þú líka Svíakonung?“ Guðmundur: ”Já,já ég þekki hann mjög vel“ Eins og áður sagði voru vinnufélagarnir löngu búnir að fá sig fullsadda af þessu kjaftaæði í Guðmundi og létu þetta sem vind um eyru þjóta. Daginn eftir var Guðmundur ekki í vinnunni og þótti mönnum það mjög einkennilegt. Sama kvöld í fréttum sást Guðmundur ásamt ríkisstjórninni á REK flugvelli að taka á móti Svíakonungi, og heilsuðust Guðmundur og Svíakonungur með virktum. Vinnufélagarnir voru mjög hissa og sumir meira að segja trúðu núna þessum sögum Guðmundar. Tveimur dögum síðar tilkynnti yfirmaður vinnunnar að hann, ásamt konu sinni, væri að fara til Ítalíu og ætlaði að sjá páfann í Vatíkaninu. Þá heyrðist í Guðmundi: ”Páfinn, já, það er nú góður maður“. Yfirmaður: ”Guðmundur, þekkir þú páfann líka?“ Guðmundur: ”Já, já, ansi fínn karl en svolítið gamall“. Yfirmaður: ”Guðmundur nú geri ég við þig samning. Þú kemur með okkur til Ítalíu og kynnir mig fyrir páfanum. Ef þú þekkir hann skal ég splæsa á þig ferðinni, ef hann þekkir þig ekki splæsir þú“. Guðmundur: ”Ok“. Á Ítalíu: Guðmundur og yfirmaðurinn voru komnir í Vatíkanið í messu og var kirkjan fullsetin. Þegar messan var búin gekk Guðmundur í gegnum mannþröngina og upp að púltinu þar sem páfinn var. Þeir heilsuðust með virktum og töluðu í smá stund saman. Síðan er Guðmundi litið yfir mannþröngina en sér yfirmanninn ekki í fyrstu, loksins kemur hann auga á hann þar sem hann liggur á gólfinu með óráði og fólk stumrandi yfir honum. Guðmundur hleypur strax til yfirmanns síns og kemur að honum þegar hann er að vakna aftur til lífsins. Guðmundur: ”Hvað gerðist? Varstu svona hissa á þvi að ég þekkti páfann?“ Yfirmaður: ”Nei, nei - þegar þú varst að tala við páfann bankaði Robert DeNiro á öxlina á mér og spurði mig: “Who is that guy standing beside Guðmundur?”

sveinn litli kemur með tómt glas í hendinni og spyr mömmu sína, Mamma er guð til? já elskan mín. Mamma er guð í næsta herbergi? já elskan mín. Mamma er guð hliðina á mér? já elskan mín. Mamma er guð í glasinu? já elskann mín. Sveinn slær á lokið á glasinnu og segir:ha ha núna náði ég þér

Unglingi var boðið í kvöldverð hjá foreldrum vinkonu sinnar í fyrsta skipti. Eftir matinn fór vinkona hans með mömmu sinni fram í eldhús til þess að vaska upp leirtauið, þannig að eftir sat hann með pabbanum og hundinum Hvutta, sem lá undir stólnum hans.
Því miður þá hafði þetta verið frekar þung máltíð svo hann þurfti að leysa vind. Hann hleypti út örlitlu en þó heyranlegu pústi.
“Hvutti!” hrópaði pabbinn.
“Hey, þetta er flott,” hugsaði drengurinn. “Hann heldur að hundurinn sé að prumpa.”
Svo hann hleypti út öðru pústi.
“Hvutti!” hrópaði pabbinn aftur og aðeins hærra í þetta skipti.
Drengurinn hélt að nú væri hann á fríum sjó, svo hann hleypti öllu út með miklum hávaða og tilheyrandi lykt.
“Hvutti!” kallaði þá pabbinn enn einu sinni. “Komdu þér undan stólnum áður en strákurinn skítur á þig!”

Einu sinni voru þrír fótboltaáhugamenn að þvælast um Sádi Arabíu.
Einn hélt með Leeds, annar með Man. Utd. en sá þriðji með Liverpool.
Auðvitað voru þeir allir fullir, en það er stranglega bannað í Saudi Arabíu, þannig að þeir voru allir handteknir. Svo voru þeir leiddir fyrir sheikinn. Sem sagði.“ Vegna drykkjuskapar á almannafæri verðið þið allir hýddir 50 svipuhöggum.
En vegna þess að í dag er þjóðhátíðardagur hjá okkur ætla ég að veita ykkur tvær óskir hvorum.
Kom svo að því að hýða átti Leedsarann svo hann bað um að fá kodda bundinn á bakið á sér og bestu fáanlega læknishjálp ef með þyrfti. kom svo að því að hann var hýddur, en koddinn dugði ekki nema í 15 svipuhögg þannig að hann varð alblóðugur og næstum dauður eftir þessa
meðferð. En fékk læknishjálp. Síðan kom að! Unided manninum….Hann sagði ég vil fá tvo kodda bundna á bakið á mér, og ef með þarf þá bestu læknisaðstoð sem um getur.
Svo kom að hýðingunni. koddarnir dugðu í 30 svipuhögg. Blóðugur en á lífi fékk Unided maðurinn góða aðhlynningu og var nokkuð kátur. Loksins kom að Liverpoolmanninum. Hann sgði hátt og snjallt…BÆTIÐI VIÐ 200 svipuhöggum og bindið helvítis Unidedmanninn á bakið á mér! YEHH!!


Guðmundur var með samviskubit. Alveg sama hvað hann reyndi hann gat ekki gleymt þessu. Hugsanir um spillt siðgæði og brot á læknareglum voru að kæfa hann. En einstöku sinnum heyrði rödd innra með sér segja: - Guðmundur ekki hafa áhyggjur af þessu. Þú ert örugglega ekki fyrsti læknirinn sem sefur hjá einum sjúklingum sínum og þú ert ekki sá síðasti heldur. En svo heyrðist önnur rödd innra með honum öllu háværara: - Guðmundur, þú ert dýralæknir

Einu sinni var stelpa sem þurfti að fá lánaðan bílin hjá pabba sínum til að fara til vinkonu sinnar. Hún spurði pabba sinn og hann sagði: - okey, ef þú tottar mig. Hún hugsaði með sér að hún þuuuurrrrffffti að fá lánaðan bilin þannig að hún sagði ok. Pabbinn fór úr buxunum og hún byrjaði að totta hann og svo þegar hún var búin þá sagði hún: Pabb, afhverju er svona mikil kúkalikt af typpinu þínu? pabbin sagði: - já núna man ég. Bróður þinn fékk lánaðan bílinn áðan.

A kid goes up to his father and says, ”Hey, Pop, know how old I am today?“
His father says, ”No…how old?“
He says, ”I'm eleven!“
He goes into the kitchen and says to his grandmother, ”Hey, Grandma, know how old I am today?“
She says, ”Come closer…“
She unzips his jeans and reaches her thin, spotted arm down into his underwear.
She fondles his genitals for a few minutes and then she says, ”You're eleven.“
He says, ”How could you tell?“
She says, ”I heard you tell your father."