Einu sinni var kanína sem fór í verkfærabúð og spurði afgreiðslumanninn ´´áttu gulrætur,, og hann sagði ´´nei þetta er verkfæra búð og við seljum ekki gulrætur,, og kanínan fór. Og næsta dag kom kanínan á sama tíma og spurði afgreiðslumanninn ´´áttu gulrætur,, og hann sagði ´´NEI þetta er verkfæra búð og við seljum ekki gulrætur,, og kanínan fór. Síðan gerðist þetta 2 í viðbót og þá kom kanínan og spurði afgreiðslumanninn ´´áttu gulrætur,, þá sagði hann ´´ef þú kemur aftur þá kíli ég úr þér tennurnar,, síðan kom hún aftur næsta dag og spurði og hann kíldi hana. Síðan kom hún á sama tíma næsta dag og spurði ´´áttu GULRÆTUSAFA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!,,


Einu sinni var kanína sem fór í blómabúð og spurði afgreiðslumanninn ´´áttu svitakrem,, og hann svaraði ´´Nei þetta er blómabúð og við seljum ekki svitakrem,, og kanínan fór. Og næsta dag kom kanínan á sama tíma og spurði afgreiðslumanninn ´´áttu svitakrem,, og hann svaraði ´´Nei þetta er blómabúð og við seljum ekki svitakrem,, og kanínan fór. Síðan gerðist þetta 2 í viðbót og þá keypti afgreiðslumaðurinn svitkrem. Þá kom kanínan næsta dag á sama tíma og spurði ´´áttu svitakrem,, og þá svaraði afgreiðslumaðurinn já, og þá sagði kanínan ´´notaðu það,


Það var einu sinni ljóska sem var blönk, hún var að leita að ráði til að eignast peninga..
Allt í einu þegar hún gekk framm hjá garði þar sem börn léku sér þá datt henni í hug að ræna einum krakka og fá lausnargjald fyrir krakkann.
Ljóskan fer og tekur einn lítinn strák og fer með hann bak við tré, segir honum að þeigja og skifar svo miða og á honum stendur “Ef þú villt sjá son þinn aftur þá skalltu láta 1 milljón króna í brúnann bréfboka og setja undir tréið sem er nyrst í garðinum, Undirritað: Blönk Ljóska”
Svo næst þá tekur hún upp nælu og nælir miðann í peisuna hjá drenginum og segir honum að hlaupa til mömmu sinnar, hann gerir það.
Ljóskan fer í garðinn næsta dag og viti menn, þar sér hún brúnan bréfboka undir trénu, hún fer að honum og opnar hann og sér þar 1 milljón króna og annann miða sem á stendur “Hvernig gastu gert mér þetta, þetta er minn eini sonur. Þú ferð til helvítis fyrir þetta. Undirritað: Önnur Ljóska”


Miðaldra maður í Ameríku keypti sér nýjan Mercedes til að halda uppá það að
konan hans fór frá honum. Fór svo í bíltúr um kvöldið til að sýna sig og sjá
aðra. Topp lúgan var dregin niður og vindurinn blés í þær hárlýjur sem ennþá
prýddu höfuð hans. Hann gaf hressilega í og þegar hraðamælirinn sýndi 180 sá
hann skyndilega að baki sér lögguna með blikkandi ljósin.


Hmrmff… þeir ná mér aldrei á Mercedes Bens og hann gaf í… og gaf aftur í
.. Þá tók skynsemin völdin og hann sagði við sjálfan sig “Hvað er
eiginlega að mér?” …hægði á og keyrði út í vegarkantinn.

Löggan kom að honum leit á ökuskírteinið og grandskoðaði bílinn:

“Þetta hefur verið langur vinnudagur” sagði hann “ég er að ljúka vaktinni og
það er föstudagurinn 13. Ég nenni ekki meiri pappírsvinnu, og hef engan
áhuga
á yfirvinnu, - ég gef þér séns. Ef þú getur komið með góða afsökun fyrir
þessum ofsahraða sem þú fórst á ,betri en ég hef nokkru sinni heyrt, þá læt
ég þig sleppa í þetta sinn”

Kallinn hugsaði sig um nokkra stund og segir loks:

“Kellingin stakk af fyrir nokkrum dögum með lögreglumanni. Ég var skal ég
segja þér svo hræddur um að þú værir að skila henni”

“Góða helgi” sagði löggan


Það var einu sinni að ungum manni langaði til að kaupa afmælisgjöf handa elskunni sinni.
Þar sem að þau höfðu ekki verið lengi saman þá ákvað hann eftir mikla íhugun að hanskar
væru rétta gjöfin: rómantískt en ekki of persónulegt.
Í fylgd með yngri systur kærustunnar fór hann og keypti par af hvítum hönskum.
Systirin keypti sér hinsvegar nærbuxur.
Þegar afgreiðslumaðurinn var að pakka inn þá ruglaði hann þessu saman og systirin
fékk hanskana en kærastan fékk nærbuxurnar.
Án þess að athuga innihaldið þá innsiglaði ungi maðurinn pakkann og sendi til kærustunnar
ásamt miða sem á stóð:
Ég valdi þetta af því að ég tók eftir því að þú hefur ekki haft það að vana
að klæðast þessu þegar við förum út á kvöldin.
Ef systir þín hefði ekki hjálpað þá hefði ég valið löngu með tölunum en hún
klæðist styttri sem er auðveldara að ná af.
Þetta er í ljósum lit, en konan ég keypti þetta hjá sýndi mér parið sem hún hafði
verið í síðastliðnar þrjár vikur og það sá varla á þeim. Ég lét hana máta þetta sem ég keypti
og það fór henni mjög vel.
Ég vildi að ég gæti verið hjá þér til að vera sá fyrsti sem hjálpaði þér í,
þar sem að það leikur enginn vafi á því að aðrar hendur munu snerta áður en
ég hef tækifæri á því að sjá þig aftur.
Þegar þú ferðu úr, mundu þá eftir að blása í þær áður en þú leggur þær frá þér
þar sem að þær munu náttúrulega vera nokkuð rakar eftir notkun.
Hugsaðu þér bara hvað ég mun koma til með að kyssa þær oft á komandi ári!


Farandsölumaður sem var að selja sjónvarpstæki af nýjustu og bestu gerð bankaði uppá hj Jónasi og Möggu. Hann sýndi þeim tækið sem hann vara að selja og m.a. til að sýna þeim hvað fjarstýringin var öflug þá fór hann inn á klósettið og notaði hana þaðan. Það er óþarfi að taka það fram að Jónasi og Möggu leist svo vel á tækið að þau keyptu það strax.
Núna finnst þeim mjög gaman að horfa á 50 tommu sjónvarp í lit, dólbí steríó, surránd hljóði og hvað sem nöfnum tjáir að nefna. Það eina sem fer í taugarnar á þeim er að þurfa að fara inn á klósett til að skipta um rás.


þrír forstjórar bjórfyrirtækjanna Thule, Budweiser og heineken koma saman á bar og afgreiðslumaðurinn spyr ,,Hvað viljiði fá“.
Forstjóri Thule biður um thule, Forstjóri Bud´s biður um Bud. þegar kemur að Forstjóra Heineken þá segir hann ,, Fyrst þið ætlið ekki að fá ykkur eitthvað áfengt þá fæ ég mér bara kók”.


Hvernig svastu í nót? eins og venjulega með lokuð augun.


Önd labbar inn á bar og pantar bjór. Jónas barþjónn sagði „Hey, þú ert önd!“
„Þú ert með góða sjón.“ sagði öndin.
„Já, en – þú getur TALAĐ!“ sagði Jónas barþjónn.
„Og heyrir bara vel líka,“ sagði öndin. „Hey, þetta er bar! Gæti ég fengið hálfan lítra af bjór?“ Jónas kom með bjórglasið fyrir öndina og spurði hana hvað hún væri að gera þarna.
„Sko,“ sagði öndin, „Ég er að vinna í byggingavinnu í húsinu hinum megin við götuna. Við verðum þar í nokkrar vikur og ég ætla að koma hingað inn í hádeginu á hverjum degi og fá mér bjór.“
Og á hverjum degi vagaði öndin yfir götuna og inn á barinn hans Jónasar og fékk sér bjór í hádeginu.

Vikan leið og dag nokkur kom sirkus í bæinn. Eigandi sirkussins kom inn á barinn hans Jónasar til að fá sér bjór og Jónas sagði honum frá öndinni. „Þú ættir að reyna að fá hana í sirkusinn,“ sagði Jónas. „Þú gætir grætt heilmikið á því að sýna svona talandi önd. Ég skal nefna þetta við hana næst þegar hún kemur inn.“
Daginn eftir kom öndin eins og venjulega til að fá sér bjórinn sinn. Jónas sagði við hana „Veistu, það er sirkus í heimsókn í bænum og í gær talaði ég við sirkuseingandann. Hann hafði rosalegan áhuga að fá þig í vinnu.“
„Er það?“ sagði öndin.
„Já. Þú gætir haft gott uppúr því að vinna hjá honum. Ég get reddað því fyrir þig.“
„Bíddu aðeins,“ sagði öndin. „Þú sagðir SIRKUS, var það ekki?“
„Jú.“
„Það er svona sýningarfyrirbæri í tjaldi, er það ekki? Með svona rosa súlu í miðjunni?“
„Já.“
„Og tjaldiðð er úr dúk, er það ekki?“
„Jú, auðvitað,“ sagði Jónas barþjónn. „Ég get útvegað þér djobb í sirkusnum og þú gætir byrjað á morgun. Sirkuseigandinn var rosalega áhugasamur um það.“
Öndin horfði furðu lostin á Jónas. „Andskotan ætti hann að gera með múrara?“


Hvernig ruglaru ljóku í ríminu? ferð mer hanna inn í krinlótt herperki og segir henni að setjast í hornið.


Hvað gerði ljóska þegar hún sá gegnumsæja glervegin? klifraði yfir hann til þess að sjá hvað væri hinu neijin.

Svein: Mamma er ekki einn altaf best.
Mannan: Já elskan mín.
Svein: Fékk ég þá ekki best í einkun.



Viðskiptavinurinn: “Hvaða gjöf get ég keypt handa gamalli, ríkri frænku sem er mjög veikburða og getur varla gengið?”
Afgreiðslumaðurinn: “Hvað segirðu um bón?”


Gary og Erika voru að klæða sig eftir einn snöggan í aftursætinu. “Ég biðst afsökunar,” sagði Gary. “Ef ég hefði vitað að þú værir hrein mey þá hefði ég gefið mér meiri tíma.” “Það er ekki allt eins og það verður best á kosið,” svaraði hún, “ef ég hefði vitað að þú hefðir meiri tíma þá hefði ég farið úr nærbuxunum.”


“Heyrðu Benni, þú ættir að draga gardínurnar fyrir þegar þú og konan eruð að kela á kvöldin, ég sá til ykkar í gærkvöldi.” “Ha ha ha, ég var ekki einu sinni heima i gærkvöldi.”


Miðaldra kona kom inn í kvenfataverslun. Hún ætlaði að fá brjóstahaldara. Afgreiðslustúlkan spurði hvaða gerð það ætti að vera: “hjálpræðisherinn”, “einræðisherrann” eða “blaðamaðurinn”? En konan skildi ekkert og spurði hver munurinn væri á þessum gerðum. Jú, sagði afgreiðslustúlkan, “hjálpræðisherinn” lyftir þeim föllnu, “einræðisherrann” sankar að sér eins miklu og hann getur og “blaðamaðurinn” gerir úlfalda úr mýflugu.


Hún var af þeirri tegund kvenna, sem geta komið mönnum til þess að kasta sér í ár, klöngrast upp á fjöll eða klifra upp í ljósastaura…Já…alveg rétt …kona með ökuskírteini.


El$ku pabbi: Vei$tu hver$ ég þarfnast me$t? Alveg rétt, þú vi$$ir það. $endu það $trax. Bið að heil$a.
Þinn el$kandi $onur $iggi.
Elsku Siggi. Ég get ekki NEItað því, að það var óNEItanlega skemmtilegt að fá seinasta bréfið þitt, alveg gNEIstandi af kímni. Ég vissi, að þú myndir ekki sNEIða hjá bröndurunum. Ég er vanur að ljúka bréfum með einhverjum hinna gömlu málshátta: NEYðin kennir naktri konu að spinna.
Þinn NEYðarlegi faðir.


Linkpowski kom inn á smíðaverkstæði. -“Gætuð þér smíðað handa mér kassa sem á að vera fimmtíu metra langur og tíu sentimetra þykkur og breiður?” -“Til hvers í ósköpunum viltu fá svona kassa?” spurði hann loksins. -“Sko nágranni minn var að flytja og hann gleymdi garðslöngunni sinni og nú vill hann að ég sendi honum hana.”


Majeski var standandi fyrir utan stórt hótel í Varsjá og hann var allsnakinn. Lögregluþjónn greip hann glóðvolgan. -“Jæja gæskur” sagði löggan. “Best að vefja einhverju utan um þig og svo förum við á stöðina.” -“Bíddu aðeins” æpti Majeski. -“Já en þú getur ekki staðið hérna allsnakinn!” -“Já en ég er að bíða eftir kærustunni minni” sagði Majeski með tárin í augunum. “Áðan vorum við heima hjá mér uppi í sófa og þá fór hún að stynja svo undarlega og sagði að við skyldum drífa okkur úr fötunum og gera eitthvað skemmtilegt. Mig langaði að fara í bæinn og sennilega hef ég verið á undan henni…”


“Pabbi. Af hverju ertu að skvetta bensíni yfir afa?” -“Þegiðu strákur og réttu mér kveikjarann…”


Pabbinn: “Siggi minn, þú varst að eignast litla systur í morgun. Storkurinn kom með hana.” Siggi: “Pabbi! Ég skil þig ekki. Það er fullt af ríðilegu kvenfólki hérna í bænum og mamma er ekki sú versta. En samt ertu alltaf uppá einhverjum fuglsfjanda…!”


Maður einn keyrði eftir fáförnum vegi, þegar hann allt í einu sá nunnu standa við vegarbrúnina og veifa merkis um að hana vantaði far. Maðurinn stoppaði og bauð henni far með sér. “Ertu að fara langt?” spurði hann nunnuna. -“Að næstu krossgötum”, svaraði nunnan. -“Þá verð ég að fá það hjá þér”, sagði maðurinn, frekar í gamni en alvöru. En honum til mikillar undrunar tók nunnan vel í þetta og sagði að hann myndi fá sitt er þau kæmu að næstu krössgötunum. En hann yrði að taka sig aftan frá. Þetta samþykkti hann og keyrði áfram þar til að krossgötunum kom. Þar fóru þau bæði út úr bílnum. Nunnan fletti upp um sig pilsinu og beygði sig fram með afturendann að manninum, sem var ekki lengi að gera þarfir sínar. Að þessu loknu sagðist hann gjarnan vilja hitta hana aftur og spurði hvað hún héti. -“Ég heiti Jón Jónsson, og er að fara á grímuball,” var svarað…


Feimin smeygði hin unga brúður sér undir sængina. -“Pétur?” -“Já vina mín”. -“Hvað margar stúlkur hafa legið í rúminu hjá þér á undan mér?” Löng þögn. -“Pétur?” -“Já vinan.” -“Ég bíð eftir svari frá þér.” -“Já þú verður að bíða, ég er enn að telja…”!


Jón gamli hafði ætíð verið afskaplega latur maður. Um daginn lét hann t.d. prenta fyrir sig bænirnar sínar og hengdi þær upp á vegg í svefnherberginu sínu. Þegar hann háttar bendir hann alltaf á bænirnar og segir: “Drottinn, þú lest þetta bara…”


Alveg er þetta merkilegt sagði unga ljóskan er hún kom úr þungunarprófinu og ég sem hef aldrei sofið hjá stork.


Skrýtið læknir, kvartaði pía: -“Alltaf þegar ég sé myndarlegan karlmann fer mig að klæja milli tánna.” -“Furðulegt,” svaraði læknirinn. -“Hvaða táa?” -“Stóru tánna”.


Ást í Hollywood: 1.þáttur: -Augu þeirra mætast. 2.þáttur: -Varir þeirra mætast. 3.þáttur: -Lögfræðingar þeirra mætast.


-Gerir þú þér grein fyrir að hundurinn yðar beit mig. -Hundurinn minn, skrýtið, hann hefur ofnæmi fyrir svínum.


Skotinn var að enda bréf til vinar síns: Ég ætlaði að senda þér 10 pundin sem ég skulda þér en ég fattaði það ekki fyrr en ég var búin að loka umslaginu.


-“Veistu hvað það er sem hefur 167 tennur og heldur aftur af hrikalegu skrímsli?” -“Ég gefst upp!” -“Rennilásinn á buxunum mínum!”


Frú Guðríður labbaði inn í bakarí. Þegar eigandinn lét ekki sjá sig, labbaði hún bakvið og kom að honum þar sem hann var að skreyta smákökur, og notaði til þess fölsku tennurnar úr sér. Frúin horfði sjokkeruð á hann og stundi síðan upp: -“Ég hélt að þú notaðir sérstakt áhald til þessara hluta.” -“Nei”, svaraði bakarinn. “Ég nota hann þegar ég bý til kleinuhringina!”


Stoltur faðir var að kynna son sinn fyrir vinnufélögum sínum. Og hvað ertu svo gamall vinur spurði einn vinnufélaganna. Þegar ég er heima þá er ég 7 ára en þegar ég fer í strætó þá er ég fimm ára.


Hvernig á að heilla konu: Hrósaðu henni, faðmaðu hana, kysstu hana, haltu utan um hana, elskaðu hana, strjúktu henni, stríddu henni, huggaðu hana, verndaðu hana, eyddu peningum í hana, bjóddu henni út að borða, kauptu gjafir handa henni, hlustaðu á hana, stattu við hlið hennar, styddu hana, farðu hvert sem er fyrir hana…
Hvernig á að heilla mann: Mættu nakin… með bjór.