Mér leiddist einn daginn þannig að ég ákvað að kaupa mér lottómiða. Fer heim, hlamma mér á sófan og kveiki á imbakassanum. Viti menn, það er bara lottó! Og ég vann! 1000.000.000.000 kr!!
Hmmmm, hvað á ég nú að gera við allan þennan pening hugsa ég. AHA!! Þá kom svarið til mín með vitrun. Asía! Ég fer til Asíu. Ég stekk inn í herbergið mitt og byrja að pakka í töskur. Ég tek allt það nauðsynlega með mér,
Hnetusmjör,
Smokka,
Sýklalyf,
Teiknimyndasögur ,
Gameboy og svo nokkrar karamellur með fiskbragði.

Ég hringi í Icelimo og læt þá sækja mig heim til mín og keyra mig svo til Keflavíkurflugvallar.
Svo stekk ég beint uppí flugvél og OFF WE GO!! TO ASIA!!

Eftir hálftímaflug (ég fór nefnilega með geimflaug fyrir allan peninginn) lendi ég í Kína. Þar taka allir karlarnir í Banzai vel á móti mér (ég á nefnilega þáttinn, ég keypti hann) og við leggjum af stað í gulri limósínu (bara svo það komi fram, í Kína eru limósínur bara lazyboy á hjólum dreginn af stórum illa lyktandi súmóglímukappa). Við skoðum marga merkilega hluti, t.d Kínamúrinn.

Á meðan Guðbrandur (það er súmókappinn) fer í reykingapásu löbbum við Banzai kallarnir eftir veggnum og þeir segja mér merkilegar sögur.

OH MY GOD!!! Það flaug dreki yfir vegginn og drap alla Banzai kallana! Ó nei!

NOT TO WORRY!!!

Koma ekki bara KISS fljúgandi í þyrlu og skjóta niður drekann og hann deyr.

Þá segir Gene Simmons við mig “ Komdu með okkur í Kiss þyrluna og við munum kenna þér allt um Kína!” Ég stíg uppí þyrluna og við fljúgum af stað.

Eftir smá stund segir Gene,
“Pétur, leyfðu mér að segja þér svoldið um Kína:





Alþýðulýðveldið Kína (Zhonghua Renmin Gongheguo) nær yfir stærsta hluta Austur-Asíu. Það liggur á milli 18° og 54°N og 71° og 135°A frá Pamir-hálendinu í vestri að Kyrrahafi í austri (Gulahafi, Austur- og Suður-Kínahafi). Mesta vegalengd frá austri til vesturs er 4500 km og 4200 km frá suðri til norðurs. Kína er þriðja stærsta land heims (Rússland, Kanada) en hefur flesta íbúa. Kína er í Austur-Asíu. Austur- og suðausturhluti landsins liggur að þeim hluta Kyrrahafsins, sem nefnist Norður- og Suður-Kínahaf og Gulahaf. Nágrannaríki eru: Rússland, Alþýðulýðveldið Mongólía, Norður-Kórea, Hongkong, Macao, Vietnam, Laos, Burma (Myanma), Indland, Bhutan, Nepal, Pakistan og Afganistan. Heildarflatarmál landsins er 9.560.779 km². Landið er fjalllent. Fjöllin hækka flest frá vestri til austurs og víða eru hásléttur. Í norðvesturhlutanum eru afrennslislaus svæði. Í norðausturhlutanum eru stór láglendissvæði og einnig meðfram ánum Hwangho og Jangtse-kiang. Stórárnar Amur, Hwangho, Jangtsekiang og Hsikiang renna austur til Kyrrahafs. Hluti strandlengjunnar er allvogskorinn og fjöldi eyja er fyrir ströndum. Norðurhluti landsins er oft nefndur ‘Gula-Kína’ vegna mikils áfoksjarðvegs (löss). Suðurhlutinn er gjarnan nefndur Rauða-Kína vegna litar jarðvegsins þar.”

“Vá Gene Simmons! Þetta vissi ég ekki! Þið Kiss eruð bæði fræðandi og rokkandi feitan gölt jafnvel þótt þið séuð allir hundgamlir”

Þetta hefði ég ekki átt að segja því nú móðguðust þeir svo mikið að þeir hentu mér útúr þyrlunni og ég fór í gegnum þakið á munkaklaustri og allir munkarnir héldu mér niðri og rökuðu á mér hausinn.

Ég náði að sleppa með því að skríða gegnum klóaksrörið og útí frelsið. Þegar ég var svo kominn út notaði ég peninginn til að panta geimskutlu til að fara með mig heim. En því miður átti ég ekki nógu mikinn pening til að fá almennilega skutlu og sat þessvegna uppi með Pólverji 13. Og viti menn! Við byrjuðum að hrapa en ég stökk út og í þyngdarleysinu tókst mér að hnýta saman stóra fallhlíf úr limlestum líkum áhafnarinnar (ég keypti nefnilega lífin þeirra fyrir allan peninginn) og náði þannig að lenda óhultur á China Airport (það þýðir Kína flugvöllurinn, smá þýðing fyrir hann Jón :Þ).

Ég er enn smá dasaður og er að reyna að biðja um hjálp til að komast heim en hvað gerist þá?! BANZAI!!!!!!! Jamm, það er rétt! Banzai kallarnir dóu ekki heldur lifðu. Ég komst nefnilega að því að þeir eru djöflar í mannsmynd sendir hingað frá helvíti til að dreyfa hálfvita og aulaskap til mannkynsins þangað til við verðum svo heimsk og heiladauð að við verðum ófær um að streitast á móti þegar Satan tekur völdin yfir jörðinni!!!!!!!!! En whatever, þessi saga er ekki um það. Svo kemur í ljós að þessi dreki sem át þá var ekki að drepa þá heldur var hann leigubíll sendur til þeirra frá helvíti vegna þess að Satan þurfti að tala við þá en vegna þess að KISS höfðu skotið niður drekann höfðu þeir ekki komist og voru þess vegna lækkaðir í tign. Núna voru þeir kennarar. En Banzai kallarnir voru mjög reiðir og kenndu mér um og sögðu að eina leiðin til að fá að lifa væri að vinna þá í feluleik í fitufellingunum á Satan (sjá mynd). Satan hefur nefnilega lagst í þunglyndi og er búinn að þyngjast soldið mikið undanfarnar aldir. Leikurinn byrjar svo og ég held að ég sé í góðum málum, er búinn að fela mig vel í naflanum á Satan en þá fæ ég alveg rosalegt hnerrakast (kemur nefnilega í ljós að ég er með ofnæmi fyrir sveppagróðri) og banzai kallarnir finna mig.

BUT HAVE NO FEAR!! KISS IS HERE!!

Birtast ekki bara Gene Simmons og félagar á KISS þyrlunni. Þeir höfðu ætlað að heimsækja pabba sinn en þegar þeir sáu að Banzai kallarnir voru að fara að drepa mig gátu þeir ekki annað en bjargað mér (ég var nefnilega nýbúinn að skrá mig í KISS-army. Komst svo að því að þegar ég gerði það dæmdi ég sálina mína til að brenna að eilífu í helvíti!!!. Bummer.) Þá sagði Gene:

“Veistu það Pétur minn að mér líkar vel við þig. Hvernig litist þér á það að koma og spila með okkur uppá sviði á áttundu Farewell tónleikunum okkar?”

Og hey, ég er sanngjarn gaur. Þeir björguðu lífi mínu þannig að ég skulda þeim að minnsta kosti það að deila með þeim mínum ótrúlegu, óumdeilanlega bestu gítarhæfileikum mínum.

Þannig að við fljúgum í KISS þyrlunni til USA! Og höldum algjöra hlussutónleika þar. Svo baksviðs eftir tónleikana voru einhverja hommagrúppíur að reyna við mig en ég bara sagði “Æ dónt ræd ðet vei!” með mínum besta ameríska hreim en þeir bara vildu ekki skilja mig þannig að ég þurfti að flýja inní búningsherbergi. Þá voru Gene Simmons og Paul eitthvað að slumma hvor annan alveg á fullu. Þetta þótti mér nú virkilega ógisslegt þannig að ég hljóp út og uppí KISS þyrluna og flaug einn burtu. Þegar ég var að fara í loftið á þyrlunni fann ég atómsprengju í hanskahólfinu og missti hana útum gluggan.
Höggið var svo mikið að George W. Bush missti snuðið útúr sér. Þetta gerði hann svo fúlann að hann senti atómsprengju á Frakkland.

Þá komu Ítalir og sögðu á mjög pabbalegan hátt “Þetta máttu ekki gera” og sentu kjarnsorkusprengju á USA. Þá gengu George W. Bush og Tony Blair í bandalag (þeir voru nefnilega kærustupar) og sprengdu upp Ítalíu, Frakkland og Írak (en bara vegna þess að þá vantaði olíu til að skjóta fleiri sprengjum). Á meðan þetta var allt að gerast grófu nokkrir nýnasistar upp líkið af Hitler og vöktu hann aftur til lífsins með svartagöldrum. Þá tók hann völdin yfir heiminum, gelti alla karlmenn og mannkynið dó út.
THE END