Final Exam Checklist

1) Bring a pillow, fall asleep (or pretend to) until the last 15 minutes. Wake up, say “oh geez, better get cracking” and do some gibberish work. Turn it in a few minutes early.
2) Get a copy of the exam, run out screaming “Andre, Andre, I've got the secret documents!!”
3) If it is a math/science exam, answer in essay form. If it is long answer/essay form, answer with numbers and symbols. Be creative. Use the integral symbol.
4) Make paper airplanes out of the exam. Aim them at the instructor's left nostril.
5) Talk the entire way through the exam. Read questions aloud, debate your answers with yourself out loud. If asked to stop, yell out, “I'm SOOO sure you can hear me thinking.” Then start talking about what a jerk the instructor is.
6) Bring cheerleaders.
7) Walk in, get the exam, sit down. About five minutes into it, loudly say to the instructor, “I don't understand ANY of this. I've been to every lecture all semester long! What's the deal? And who the hell are you? Where's the regular guy?”
8) Bring a Game Boy (or Game Gear, etc…). Play with the volume at max level.
9) On the answer sheet (book, whatever) find a new, interesting way to refuse to answer every question. For example: I refuse to answer this question on the grounds that it conflicts with my religious beliefs. Be creative.
10) Bring pets.
11) Run into the exam room looking about frantically. Breathe a sigh of relief. Go to the instructor, say “they've found me, I have to leave the country” and run off.
12) Fifteen minutes into the exam, stand up, rip up all the papers into very small pieces, throw them into the air and yell out “Merry Christmas.” If you're really daring, ask for another copy of the exam. Say you lost the first one. Repeat this process every fifteen minutes.
13) Do the exam with crayons, paint, or fluorescent markers.
14) Come into the exam wearing slippers, a bathrobe, a towel on your head, and nothing else.
15) Come down with a BAD case of Turet's Syndrome during the exam. Be as vulgar as possible.
16) Do the entire exam in another language. If you don't know one, make on up! For math/science exams, try using Roman numerals.
17) Bring things to throw at the instructor when s/he's not looking. Blame it on the person nearest to you.
18) As soon as the instructor hands you the exam, eat it.
19) Walk into the exam with an entourage. Claim you are going to be taping your next video during the exam. Try to get the instructor to let them stay, be persuasive. Tell the instructor to expect a percentage of the profits if they are allowed to stay.
20) Every five minutes, stand up, collect all your things, move to another seat, continue with the exam.
21) Turn in the exam approximately 30 minutes into it. As you walk out, start commenting on how easy it was.
22) Do the entire exam as if it was multiple choice and true/false. If it is a multiple choice exam, spell out interesting things. (DCCAB, BABE, etc…)
23) Bring a black marker. Return the exam with all questions and answers completely blacked out.
24) Get the exam. Twenty minutes into it, throw your papers down violently, scream out “Screw this!” and walk out triumphantly.
25) Arrange a protest before the exam starts (i.e. Threaten the instructor that whether or not everyone's done, they are all leaving after one hour to go drink).
—————————
Er það ekki furðulegt? Ef maður stendur inni í miðju bókasafni og segir „Aaaaaaaggrgrgrgr“, þá stara allir á mann, en ef maður gerir það í flugvél, þá taka allir undir með manni.
—————————
Jónas var staddur í lyftu í stóru og fallegu húsi í borginni við sundin og var á leiðinni upp. Þegar hann var kominn nokkrar hæðir upp, stoppaði lyftan og forkunarfögur dama gekk inn. Jónas fann að hún var með dýrt ilmvatn og hafði notað mikið af því. Stúlkan tók eftir því að hann var að nasa út í loftið og sagði með nokkrum þjósti „Romance frá Ralph Lauren, 15.000 krónur glasið.“

Stuttu seinna stoppaði lyftan aftur og inn gekk önnnur fegurðardís með mikið ilmvatn. Hún sá að Jónas var að þefa, svo hún leit niður til hans og sagði „Chanel No. 5, 20.000 krónur únsan.“

Um það bil þrem hæðum seinna stoppaði lyftan þar sem Jónas ætlaði út. Áður en hann fór út úr lyftunni, horfði hann í augun á stúlkunum, blikkaði augunum, beygði sig fram, rak við og sagði „Bakaðar baunir frá Heintz, 128 krónur dósin.
—————————
Frá Fræðslumiðstöð í fíknvörnum

Nýjar rannsóknir hafa leitt í ljós að bjór inniheldur kvenhormón og er því
hættulegur fyrir karlmenn.
Karlmenn sem drekka bjór taka upp hegðunarmynstur kvenna og ef drykkjunni
er haldið áfram geta þeir átt á hættu að breytast í konur.
100 karlmenn voru látnir drekka bjór og eftir aðeins sex bjóra voru
áhrifin orðin sýnileg á öllum mönnunum (100%).
Þeir:
Þyngdust
Fóru að blaðra tóma vitleysu
Gerðust alltof tilfinninganæmir
Gátu ekki keyrt
Gátu ekki hugsað rökrétt
Rifust útaf engu
Og neituðu að biðjast afsökunar þótt þeir hefðu rangt fyrir sér.
Að teknu tilliti til ofangreindar þátta er sterklega varað við bjórdrykkju
meðal karlmanna.
————————–
Magga fór með Jónas til læknisins vegna þess að hann var farinn að verða dálítið gamall og litli vinurinn hans var hættur að geta lyft sér upp. Læknirinn skoðaði Jónas vandlega og fann mikið til með Möggu.

Hann sagði við hana „Samkvæmt niðurstöðum rannsóknarinnar, þá á Jónas stutt eftir, en vegna þess að ég finn til með þér, þá skal ég gefa þér dropa sem þú getur notað til að síðustu dagarnir ykkar saman verði góðir.“ Hann rétti henni lyfseðil. „Settu þrjá dropa af þessu út í mjólkina hans áður en hann fer að sofa og ég lofa þér að þú finnur muninn.“ Magga þakkaði lækninum muikið og vel fyrir og fór út með Jónas.

Tveim vikum seinna kom Magga aftur til læknisins og hann spurði hana hvernig þetta hefði gengið. Magga roðnaði og varð undirleit, en sagði síðan „Ja, ég setti dropana í mjólkina hans og þetta hafði nákvæmlega þau áhrif sem þú sagðir. En fyrir mistök setti ég þrjátíu dropa í staðinn fyrir þrjá, og nú þurfum við að fá mótefni til að geta lokað kistunni.
—————————-
Ljóskubrandarar

Tvær ljóskur voru á leið til til Disneylands, og sáu skilti sem á stóð: Disneyland -left, og þær snéru við!
—————————–
Hver er munurinn á ljósku og Porsch?

- Þú lánar ekki hverjum sem er Porschinn þinn!

—————————-
Hver er munurinn á ljósku og limmosínu?

- Það hafa ekki allir komið inn í limmu!
—————————-
Af hverju gefa ljóskur ekki börnunum sínum brjóst?

- Þær brenna sig alltaf á brjóstunum þegar þær hita mjólkina!
—————————-
Af hverju keyra ljóskur alltaf með opinn glugga?

- Til að sleppa kúplingunni!
—————————-
Hvað er ljóska með tvær heilafrumur?

- Ólétt!
—————————-
Hvað sagði ljóskan þegar hún frétti að hún væri ólétt?

- Á ég það?
—————————
Af hverju varð ljóskan ringluð þegar hún eignaðist tvíbura?

- Hún vissi ekki hver var móðir hins barnsins!
—————————-
Hvað segir ljóskan á morgnana?

- Vá strákar, eruð þið allir í sama liði?
—————————-
Af hverju fann Guð upp fullnæginguna?

- Til þess að ljóskurnar viti hvenær eigi að hætta!
—————————-
Hvernig heilaþværðu ljósku?

- Blæst í eyrað á henni!
—————————–
Hvað færðu ef þú raðar tólf ljóskum svo þétt saman hlið við hlið að eyrun nema saman?

- Vindgöng!
—————————-
Hvað sagði ljóskan þegar hún leit ofan í Cheerios-pakkann?

- Nei sko, kleinuhringjafræ!
—————————-
Hver er munurinn á andlega og líkamlega vel þroskuðum manni og ljósku?

- Jú, það eru fleiri sæðisfrumur í ljóskunni!
—————————
Hvað gefurðu ljósku til að hafa ofan af fyrir henni?

- Poka af M&M og segir henni að raða kúlunum í stafrófsröð!
—————————-
Hvernig veistu að ljóska hefur verið að vinna í tölvunni þinni ?

- Það er Tippex út um allan skjáinn!
—————————-
Af hverju eru ljóskur hárlausar að neðan?

- Þær snúa dömubindunum öfugt!
—————————-
Hvernig veistu að ljóska hefur fengið fullnægingu?

- Hverjum er ekki sama…
—————————
Hvað kallarðu dökkhærða stelpu sem að litar hárið á sér ljóst?

- Heimska ljósku…
————————–
Afhverju eru ljóskur í nærbuxum?

- Svo að þeim verði ekki kalt á illjunum…
————————–
Hvað kallarðu ljósku sem að litar hárið á sér dökkt?

- Gervigreind
————————–
Hvers vegna getur ljóska ekki staðið á sjóskíðum?

- Af því að hún leggst alltaf á bakið þegar hún blotnar.
————————–
Hvers vegna eru ljóskur með einni heilafrumu fleiri en hænur ?

- Svo þær skíti ekki út um allt.
————————–
Hvað sagði hægri fóturinn á ljóskunni við vinstri fótinn á ljóskunni?

- Ekkert, þeir hafa aldrei hist.
————————–
Afhverju geta ljóskur ekki orðið bændur?

- Af því að þeim hefur aldrei tekist að halda tveimur kálfum saman.
————————–
Hvernig veistu hvort ljóska hefur verið í tölvunni þinni ??

- Joystikkið er allt út í varalit
————————–
Hver er munurinn á ljósku og moskítóflugu?

- Flugan hættir að sjúga ef þú slærð hana.
————————–
Hvað kallaði ljóskann sebrahestinn sinn?

- Depil!
————————–
Hvað sagði ljóskumamman við ljóskudótturina?

- Ef þú verður ekki komin í rúmið fyrir miðnætti, komdu þá heim!
————————–
What's the difference between a blonde and an indian?

- A blonde has larger hills and deeper valleys.
————————–
How do you make a blonde's eyes light up?

- Shine a flashlight in their ear.
————————–
Why is a blonde like a turtle?

-They both get fucked up when they're on their back.
————————–
Hvernig drekkir þú ljósku?

-setur spegil í baðið og lætur leka í !