Ég er búin að safna flestum bröndurunum sem ég hlæ af í wordskjal og hérna koma þeir

ps. svoldið margir

Miðaldra maður í Ameríku keypti sér nýjan Mercedes til að halda uppá það að konan hans fór frá honum.
Fór svo í bíltúr um kvöldið til að sýna sig og sjá aðra. Topp lúgan var dregin niður og vindurinn blés í þær hárlýjur sem ennþá prýddu höfuð hans. Hann gaf hressilega í og þegar hraðamælirinn sýndi 180 sá hann skyndilega að baki sér lögguna með blikkandi ljósin.

Hmrmff… þeir ná mér aldrei á Mercedes Bens og hann gaf í… og gaf aftur í… Þá tók skynsemin völdin og hann sagði við sjálfan sig “Hvað er eiginlega að mér?” …hægði á og keyrði út í vegarkantinn.

Löggan kom að honum leit á ökuskírteinið og grandskoðaði bílinn:

“Þetta hefur verið langur vinnudagur” sagði hann “ég er að ljúka vaktinni og það er föstudagurinn 13. Ég nenni ekki meiri pappírsvinnu, og hef engan áhuga á yfirvinnu, - ég gef þér séns. Ef þú getur komið með góða afsökun fyrir þessum ofsahraða sem þú fórst á ,betri en ég hef nokkru sinni heyrt, þá læt ég þig sleppa í þetta sinn”

Kallinn hugsaði sig um nokkra stund og segir loks:

“Kellingin stakk af fyrir nokkrum dögum með lögreglumanni. Ég var skal ég segja þér svo hræddur um að þú værir að skila henni”

“Góða helgi” sagði löggan.


Einu sinni voru tvíburar, Burkni og Frosti. Burkni átti gamalt snekkjuræksni. Það vildi til að eiginkona Frosta lést sama dag og snekkja Burkna sökk. Nokkrum dögum síðar hitti gömul kona Burkna og hélt að þar væri Frosti. Hún sagði því: “Ég samhryggist þér, vinur.” Burkni hélt að hún væri að tala um snekkjuna og sagði: “Æ, ég er nú feginn að vera laus við hana. Hún var alltaf hálfgerð drusla. Botninn á henni var allur skorpinn og hún lyktaði eins og úldin ýsa. Hún hélt ekki vatni og var með vonda rauf að aftan og risagat að framan. Í hvert sinn sem ég notaði hana stækkaði gatið og hún lak vatni um allt. Svo fór hún endanlega þegar ég lánaði hana fjórum vinum mínum sem langaði að skemmta sér. Ég varaði þá við að hún væri ekki mjög góð, en þeir vildu samt notast við hana. Svo reyndu þeir allir að fara í hana í einu og hún rifnaði bara í tvennt. ”


Kona fann Alladín-lampa liggjandi í fjörunni. Hún tók hann upp, pússaði hann og hvað haldið þið? Út úr lampanum steig andi. Furðu lostin konan spurði hvort hún fengi þrjár óskir uppfylltar. Andinn svaraði: “ Neeei— vegna verðbólgu, stöðugs samdráttar, lágra launa í löndum þriðja heimsins og heiftarlegrar samkeppni um allan heim, get ég aðeins veitt þér eina ósk og hvers óskar þú þér nú ? ” Án þess að hika sagði konan : “ Ég óska friðar í Mið-austurlöndum. Sérðu þetta kort ? Ég vil að þessi lönd hætti að berjast hvert við annað.” Andinn leit á kortið og hrópaði : “ VVVWaaaááááá, er ekki í lagi með þig manneskja ! Þessi lönd hafa átt í stríði í þúsundir ára. Ég bý yfir miklum mætti, en svona rosalega máttugur er ég ekki ! ” “ Ég held að þetta sé ekki framkvæmanlegt, þú verður að óska þér einhvers annars. ” Konan hugsaði sig um augnablik og sagði svo: “ Okey, ég hef aldrei getað fundið rétta manninn, þú veist : sem er tillitsamur, skemmtilegur, finnst gaman að elda, hjálpar til við að þrífa húsið, er góður í rúminu, semur við fjölskyldu mína, er ekki alltaf að horfa á íþróttirnar og er mér trúr. Já, það sem ég óska mér er : Góður maður ! ”

Andinn gaf frá sér langt andvarp og sagði : “ Láttu mig sjá þetta fjandans kort ”


Einu sinni voru þrír fótboltaáhugamenn að þvælast um Sádi Arabíu.

Einn hélt með Leeds, annar með Man. Utd. en sá þriðji með Liverpool.

Auðvitað voru þeir allir fullir, en það er stranglega bannað í Saudi Arabíu, þannig að þeir voru allir handteknir. Svo voru þeir leiddir fyrir sheikinn. Sem sagði.“ Vegna drykkjuskapar á almannafæri verðið þið allir hýddir 50 svipuhöggum.

En vegna þess að í dag er þjóðhátíðardagur hjá okkur ætla ég að veita ykkur tvær óskir hvorum.

Kom svo að því að hýða átti Leedsarann svo hann bað um að fá kodda bundinn á bakið á sér og bestu fáanlega læknishjálp ef með þyrfti. kom svo að því að hann var hýddur, en koddinn dugði ekki nema í 15 svipuhögg þannig að hann varð alblóðugur og næstum dauður eftir þessa

meðferð. En fékk læknishjálp. Síðan kom að! Unided manninum….Hann sagði ég vil fá tvo kodda bundna á bakið á mér, og ef með þarf þá bestu læknisaðstoð sem um getur.

Svo kom að hýðingunni. koddarnir dugðu í 30 svipuhögg. Blóðugur en á lífi fékk Unided maðurinn góða aðhlynningu og var nokkuð kátur. Loksins kom að Liverpoolmanninum. Hann sgði hátt og snjallt…BÆTIÐI VIÐ 200 svipuhöggum og bindið helvítis Unidedmanninn á bakið á mér! YEHH!!


A few months ago, there was an opening with the CIA for an assassin. These highly classified positions are hard to fill, and there's a lot of testing and background checks involved before you can even be considered for the position. After sending some applicants through the background checks, training and testing, they narrowed the possible choices down to two men and a woman, but only one position was available.

The day came for the final test to see which peson would get the extremely secretive job. The CIA men administering the test took one of the men to a large metal door and handed him a gun. ”We must know that you will follow our instructions whatever the circumstances,“ they explained. ”Inside this room, you will find your wife sitting in a chair. Take this gun and kill her.“ The man looked horrified and said, ”You can't be serious! I could never shoot my wife!“ ”Well,“ said the CIA man, ”you're definitely not the right man for this job then.“

So they brought the second man to the same door and handed him a gun. ”We must know that you will follow instructions no matter what the circumstances,“ they explained to the second man. ”Inside you will find your wife sitting in a chair. Take this gun and kill her.“ The second man looked a bit shocked, but nevertheless took the gun and went in the room. All was quiet for about 5 minutes; then the door opened. The man came out of the room with tears in his eyes. ”I tried to shoot her; I just couldn't pull the trigger and shoot my wife. I guess I'm not the right man for the job.“

”No,“ the CIA man replied, ”You don't have what it takes. Take your wife and go home.“

Now they only had the woman left to test. They led her to the same door to the same room and handed her the same gun. ”We must be sure that you will follow instructions no matter what the circumstances; this is your final test. Inside you will find your husband sitting in a chair. Take this gun and kill him.“ The woman took the gun and opened the door. Before the door even closed all the way, the CIA men heard the gun start firing, one shot after another for 13 shots. Then all hell broke loose in the room. They heard screaming, rashing, and banging on the walls. This went on for several minutes; then all went quiet.

The door opened slowly, and there stood the woman. She wiped the sweat from her brow and said, ”You guys didn't tell me the gun was loaded with blanks. I had to beat the son of a bitch to death with the chair!“


Það sagði einhver að það væru allir svertingjabrandarar búnir að koma svona 20 sinnum áður, ákvað að senda einn inn sem ég hef aldrei séð hér, fremur langur samt.


Það var hvítur svertingjahatari sem var nýbúinn að kaupa sér bíl og ákvað að taka þennan splunkunýja Ferrari í bíltúr.

Hann keyrir um og sér þá svertingja fara út með ruslið, hann hafði nú aldrei gert svörtum manni mein en fannst það í lagi að keyra hann niður þar sem að hann hafi ekki slasað neinn hingað til.

Þið kannist kannski við þessa tilfinningu, þið verðið að fá eitthvað sérstakt af því að þið hafið ekki prufað það lengi, nú þessi tilfinning var hjá honum og neglir hann bílnum í botn og BLAMMMMMMM……negrinn horfinn og bíllinn í fínu lagi, ekki rispa á honum!!!!

Sá hvíti náttúrulega bara ”VVVVVÁÁÁÁÁÁÁÁ, ÞETTA VAR SKO KIKK“
Maðurinn nú kominn í ham og sér annann svertingja labba úti, það með hundinn sinn og ákveður að negla þetta tvennt niður, honum var svosem aldrei vel við þessi kvikindi (negrana eða hundana, þið ráðið) og aftur neglir hann á þá….sama tilfinning.

Maðurinn heldur áfram að keyra, ekkert spes gerist nema að hann sér hvítan prest vera að húkka far, hann tekur hann uppí og ákveður að keyra nú sómasamlega, prestur í aftursætinu og svona.

Þarna sér hann svertingja vera að labba og ætlar að negla hann niður….fatta svo að presturinn er náttúrulega afturí, tekur svona smá sveig framhjá honum og næstum snertir manninn, hann var jú kominn svoldið nálægt og þegar hann er að keyra framhjá honum heyrir hann háan hvell og lítur aftur fyrir sig og þá liggur svarti maðurinn í jörðinni og presturinn öskrar

”ÉG NÁÐI HONUM MEÐ HURÐINNI!!!!! ÉG NÁÐI HONUM MEÐ HURÐINNI!!!!“


Menntaskólakennari hafði lokið við að útskýra

mjög mikilvægt rannsóknarverkefni fyrir bekknum.

Hann lagði sérstaklega áherslu á að enginn gæti

útskrifast úr faginu nema að kunna skil á

verkefninu. Hann bætti svo við að hann myndi

fara ítarlega í verkefnið degi síðar og einu

afsakanirnar fyrir að mæta of seint væri ef

dauðsfall hefði orðið í fjölskyldunni eða

illvígur sjúkdómur hefði lagt einhvern í rúmið.

Mesti gæinn í bekknum rétti upp hendina og spurði

- ”en ef maður er alveg búinn eftir geggjað

kynlíf, kennari?“. Bekkurinn sprakk úr hlátri og

gæinn var montinn með að hafa valtað yfir

kennarann. Þegar nemendurnir höfðu róast eftir

hláturinn leit kennarinn á gæjann og sagði.

- Ég býst við að þú þurfir þá bara að læra að

skrifa með hinni hendinni.”


the phone call ((( ring )))
( ( ( ( ( ( ( ( ( ( ( ( ( ring-g-g-g ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) )
***pick up*** “hello?”
“hi, honey, this is daddy . . . . is your mommy near the phone?”
“no Daddy. shes upstairs with uncle frank.”
after a brief pause daddy says, “but you don't have an uncle frank, honey!”
“oh, yes I do, and he's upstairs in the room with mommy, right now.”
“uhh, okay, then . . . here's what I want you to do. put down the phone, run upstairs and knock on the bedroom door and shout to mommy and uncle frank that daddy's car just pulled up outside the house”
“okay daddy!”
a few minutes later, the little girl comes back to the phone.
“well, i did what you said daddy.”
“and what happened?” he asks.
“well mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran around screaming, then she tripped over the rug and went flying out the front window and now she's all dead.”
“ohh my god!!! and what about your uncle frank?”
“he jumped out of bed with no clothes on too and he was all scared and he jumped out the back window into the swimming pool . . . but he must have forgot that last week you took out all the water to clean it, so he hit the bottom of the swimming pool an now he's all real dead too.”
***long pause***
***more pause***
then daddy says, “swimming pool????
is this 555-7039?”