Njótið vel!



SÍMASTÚLKA: Pizza plúúúús!

Viðskiptavinur: Halló, ég ætla að panta pizzu hjá ykkur…

SÍMASTÚLKA: Sjálfsagt, ég þarf að fá kennitöluna þína.

VIÐSKIPTAVINUR: Kennitöluna, já hún er 180869-4859.

SÍMASTÚLKA: Já, Jón Jónsson, heimilisfang Fálkagata 17, símanúmer 580-9957.

Þú vinnur í herbergi nr. 23 hjá Skýrr og GSM númerið þitt er 879-4138. Úr hvaða síma hringirðu?

VIÐSKIPTAVINUR: Ha, ég? Heimasímanum. Hvar náðirðu í allar þessar upplýsingar?

SÍMASTÚLKA: Við erum tengd við netið.

VIÐSKIPTAVINUR: (andvarpar) Já, ég ætla að fá tvær lúxuspizzur með kjötáleggi…

SÍMASTÚLKA: Ég held þú ættir að sleppa því, Jón.

VIÐSKIPTAVINUR: Hvað meinarðu?

SÍMASTÚLKA: Jón, í sjúkraskýrslunni þinni stendur að þú hafir mjög háan blóðþrýsting og allof hátt kólesteról. Líftryggingafélagið þitt leyfir
þér ekki að borða svona óhollan mat.

VIÐSKIPTAVINUR: Hverju mælirðu þá með?

SÍMASTÚLKA: Þú ættir að prófa fituskertu sojabaunapizzuna okkar með jógúrtsósunni. Ég er viss um að þér þykir hún góð.

VIÐSKIPTAVINUR: Hvernig dettur þér í hug að ég mundi vilja eitthvað svoleiðis?

SÍMASTÚLKA: Nú, þú tókst “Gæðauppskriftir með sojabaunum” á bókasafninu í síðustu viku. Þessvegna stakk ég upp á þessu.

VIÐSKIPTAVINUR: Ókey, ókey. Sendu mér tvær í fjölskyldustærð. Hvað kostar þetta svo?

SÍMASTÚLKA: Það ætti að nægja þér, konunni og börnunum fjórum. Kostnaðurinn er 4.589 krónur.

VIÐSKIPTAVINUR: Ég ætlað að borga með kreditkortinu. Númerið er…

SÍMASTÚLKA: (grípur fram í) Því miður, en þú verður að borga út í hönd. Þú ert kominn yfir á kortinu.

VIÐSKIPTAVINUR: Ég hleyp þá bara í næsta hraðbanka með debetkortið og tek út pening áður en bílstjórinn ykkur kemur.

SÍMASTÚLKA: Það gengur ekki heldur. Þú er búinn með yfirdráttinn á tékkareikningnum.

VIÐSKIPTAVINUR: Jæja, jæja, sendu bara pizzurnar og ég hef peningana tilbúna. Hvað tekur það langan tíma?

SÍMASTÚLKA: Við erum aðeins í seinni kantinum, gæti verið um 45 mínútur. Ef þér liggur á gætirðu sótt þær um leið og þú nærð í peningana, en það er auðvitað frekar erfitt að flytja pizzur á mótorhjóli…

VIÐSKIPTAVINUR: Hverning veistu að ég er á mótorhjóli?

SÍMASTÚLKA: Það stendur hérna að bíllinn hafi verið gerður upptækur vegna vangreiðslna á bílaláninu. En Hondan er fullgreidd svo ég gerði ráð fyrir að þú mundir koma á henni.

VIÐSKIPTAVINUR: @#%/$@&?#!

SÍMASTÚLKA: Gættu þín á orðalaginu, Jón. Þú er þegar búinn að fá á þig einn dóm fyrir að blóta í návist lögreglumanns, í júlí 2006.

VIÐSKIPTAVINUR: (orðlaus)

SÍMASTÚLKA: Var það eitthvað fleira?

VIÐSKIPTAVINUR: Nei, ekkert. Jú annars, hvað með þessa tvo lítra af kók sem fylgja frítt með pizzunum frá ykkur?

SÍMASTÚLKA: Því miður, Jón, en í smáa letrinu í auglýsingunni frá okkur stendur skýrum stöfum að við sendum ekki ókeypis gosdrykki til
sykursjúkra.

————————————————-

Tveir Hafnfirðingar ákváðu að breyta til og fóru til New York að freista gæfunnar. Þeir fengu vinnu í byggingariðnaðinum við háhýsi borgarinnar.

Með þeim vann svertingi nokkur sem kenndi þeim vinnubrögðin.

Dag einn hrapar svertinginn til bana fram af einu háhýsinu.

Vinnueftirlitið mætir á staðinn og yfirheyrir verkstjórann, en hann vísar þeim á Hafnfirðinganna tvo, þeir unnu mest með honum, segir hann.

Annar mannanna frá vinnueftirlitinu spyr Hafnfirðingana hvað þeir geti sagt sér um svertingjann.

Þeir svara, ja við þekktum hann nú ekki mikið, eina sem við vitum um hann er að hann er með tvö rassgöt.

Nú, svarar maðurinn frá vinnueftirlitinu undrandi, hvernig vitið þið það?

Hafnfirðingurinn svarar, við vorum vanir að fara stundum með honum á barinn eftir vinnu að fá okkur einn bjór,

og alltaf þegar við birtumst kallaði barþjóninn: “There comes the nigger with the two assholes.”

————————————————-

GRÍSIRNIR ÞRÍR

Dag einn var kennari 6 ára krakka að lesa upp úr bókinni um grísina þrjá. Hún var komin að kaflanum þar sem fyrsti grísinn var að safna efni í húsið sem hann ætlaði að byggja. Grísinn gekk að manni með fullar hjólbörur af stráum
og spurði : “ fyrirgefðu herra, en gæti ég fengið smávegis af stráum hjá þér því ég þarf að byggja mér hús?”
Kennarinn leit yfir bekkinn og spurði :“ Og hvað haldiði að maðurinn hafi sagt?”
Krakki í bekknum lyfti upp hönd og svaraði : “ jah hvur andskotinn, talandi svín!”

————————————————

Eitt sinn í fangelsi var nýr fangi að koma. Og í klefanum sem hann átti að fara í voru tveir menn, einn um fimmtugt og hinn um tvítugt.
Þegar hann kom inn í klefann þá voru hinir fangarnir skelli hlæjandi. Þegar þeir hættu að hlæja sagði annar fangin 120.
Og þeir byrjuðu að hlæja.
En þá varð nýi maðurinn forvitinn og mannaði sig loks upp í að spurja þá af hverju þeir væru að hlæja. Þá svaraði annar fanginn: „Sko við erum búnir að vera svo lengi í fangelsinu og segja alla brandara sem við kunnum og nennum ekki að segja þá svo að vi gáfum þeim bara tölur!“
Þá langaði þeim nýa að prófa. Og hann sagði: „489."
Þá ætluðu hinir fangarnir að farast úr hlátri og þeir ætluðu aldrei að hætta. En loks hættu þeir að hlæja og sá nýi spurði. „Hvað er svona fyndið?“
Þá svaraði eldri fanginn: „Við höfum aldrei heyrt þennan fyrr!!!!!!“

————————————————-


Einu sinni voru 3 manneskjur og allar voru þær þekktar fyrir einhvað. Þetta voru Bill Gates, Cindy Crawford og Osama Bin Laden.
Öll stóðu þau fyrir framan herbergi og inní herberginu var töfraspegill og þau foru inn(only god knows why!), fyrst fór Bill Gates inn og sagði áður en hann fór ég held að ég sé ríkasti maður í heimi.Hann gekk inn svo kom hann út og fagnaði, jess þetta var rétt ég er ríkasti maður í heimi.
Svo fór Cindy Crawford inn hún sagði áður en hún fór inn ég held að ég sé fallegasta kona í heimi, hún gekk inn og kom út fagnandi og sagði ég hafði rétt fyrir mér.
Þá var komið að Osama Bin Laden! Hann sagði áður en hann gekk inn ég er mest hataðasti maður í heimi svo kom hann bölvandi út og sagði, Hver í andskotanum er David Beckham?.

————————————————-

Það gæti veri að einhverjir af þessum bröndurum hafi komið áður á huga en hvaða fkn máli skiptir það?(afsakið orðbragðið)
Ef þið hafið eitthvað ljótt að segja, segiði það þá fallega:)